Založila punkeer poslat vzkaz
Az napisete vtip bezte na PIVO!!!
Do diskuse smí přispívat jen registrovaní a přihlášení punkeři.
Zvolte stranu: 1-50 | 51-100 | 101-150 | 151-200 | 201-250 | 251-275
punkeer
punkeer - 14.1.2011 11:33

nakej vtip nebo uz zadnej neznatesmajlik - 15

 
Mr.calavera
Mr.calavera - 28.12.2009 22:31

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci.
Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení.
Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu.
Když přijde mladík do jídelny okamžitě si sedne,sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, divka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník"

 
LENNY*
LENNY* - 11.12.2009 11:11

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad.
Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad.
Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad.
Američan a Rus se podívají na Slováka...
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
Masa už bolo dosť, dnes budú halušky !!!

 
Medvěd
Medvěd - 1.12.2009 3:28

LENNY*: smajlik - 1smajlik - 10smajlik - 10smajlik - 10

 
LENNY*
LENNY* - 23.11.2009 9:13


Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš? Ty, tati - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo ?Jak naopak ? No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl. Řezník se podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna . Tvoje máma .

 
LENNY*
LENNY* - 16.11.2009 16:12

Po starte letadla a vystúpení do letovej hladiny, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let
prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900
km/h, teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrží ... Kurva, do riti! Mňa trafí! Ja to jebem, to je koniec ...!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik .....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a pani, prosím, ospravedlňte ma!
Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu !" Jeden z pasažierov skríkne: "Ty kokot! Keby si videl moje nohavice zozadu!!

 
LENNY*
LENNY* - 16.11.2009 16:11

Fuj, fakt nechuťák. smajlik - 20

 
antilaw
antilaw - 11.11.2009 23:37

Dva naprosto vyhladovělí týpci se plazí po poušti, jeden řekl že si de odskočit a ten druhý po chvíli vidí starou bábu s nákupem, doplazí se k ní a povídá "babi, prosímvás, sme tady s kamarádem naprosto vyhladovělí, nemohla byste obětovat nějaký jídlo?" "synku, můžeš si nechat všechno co mám pod jedinou podmínkou, že mě tim jedním rohlíkem uděláš" tak týpek zkřiví ksicht ale říká si no co, lepší než pojít hladem tak tento odporný skutek vykoná a rohlík zahodí pryč. Jak se spokojeně vrací s nákupní kabelou plnou žrádla tak potká svýho kámoše a říká "vyřešil sem náš problém s hladem, mám žrádla a žrádla" "to je dobrý, už nemám hlad, našel sem na zemi rohlík a na něm byla táááááková vrstva sádla"smajlik - 1smajlik - 1

 
LENNY*
LENNY* - 29.9.2009 13:55

Veronika a Michal jsou oba pacienti v blázinci.
Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplae. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a Michala vytáhne ven.
Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z ústavu, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu.:
"Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku.
Špatná zpráva je ta, že Michal, kterého jsi zahránila, se krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot. Je mi to líto, je mrtev."
Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí:
"On nespáchal sebevraždu, já ho tam pověsila, aby uschnul."

 
antilaw
antilaw - 13.6.2009 9:07

myslivec de na lov a říká svý žeňe "tak zlato, máš 3 možnosti, buď půjdeš na lov se mnou nebo tě vymrdám do řiti nebo mi ho vykouříš, máš pět minut na rozmyšlenou než vypravim psa"...tak se za pět minut vrátí s tim co jako má být...žena polemizuje "mno když s tebou pudu na lov tak je na tom posedě hrozná nuda, ne....když mi tu svou velkou kládu narveš do řiti tak mě to bude bolet, to taky ne..tak ti ho vykouřim" mu stáhne gaťě začne pracovat ale za chvíli si nadáví a prý "co je to za hnusnou pachuť?!!" "to víš zlato, psovi se taky nechtělo"smajlik - 1

 
punkeer
punkeer - 31.5.2009 3:43

hovna s makem jdou naproti kapitalismu...........kapitalismus upadne zlomi si nohu ale presto uz tu je 2.stoleti............tohle bohuzel neni vtip ale realita.........mrdatsmajlik - 5

 
antilaw
antilaw - 29.5.2009 1:49

Dva chalani se baví v knajpě..."s mojí starou je šlus.." " jakto?" "řekla mi blbečku!" "a to ses ty blbe nechal rozvýzt kvůli jedinýmu slovu?" "no došel sem ze služebky dom a uvidim starou v posteli s nějakým kriplem a říkám, co to jako má znamenat? a ona...hádej blbečku"smajlik - 1

 
Jarovít
Jarovít - 27.5.2009 16:23

smajlik - 10

 
LENNY*
LENNY* - 26.5.2009 16:33

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee...."

 
Houda?
Houda? - 7.5.2009 17:21

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak miláčku?" "Nosíš mi smůlu!" :-))))

 
Houda?
Houda? - 1.5.2009 20:15

Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi: "Koukej, pojď, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo."
"Hmmm... dobře," na to ten blbej."
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?" zeptá se ten chytrej.
"Hmm, nevím, tady máš pětku."
Na to ten blbej: "Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví: "No, to ti teda opravdu nevím, člověče, tady máš kilo - ale jen tak ze zajímavosti - co to je?"
"Hmm, nevím, tady máš pětku...

 
antilaw
antilaw - 6.4.2009 23:27

Bůh si sezve apoštoly a praví jim "máme na zemi problém s drogama, všichni teď pudete na zem a přinesete mi nějaký!" tak se snesou a za chvíli se vrátí Jan, "Jane, co máš?" "Mám tu kokain z Kolumbie" "Výborně, tak pojď dál"...po chvíli přijde Matouš, "Matouši, co máš?" "Mám tu hašiš z Maroka" "Výborně, pojď dál" jako další zaklepe na nebeskou bránu Marek, "Marku, co máš?" "Mám crack z L.A." "Výtečně, smíš dál" Pak dojde Pavel, "Pavle, co máš?" "Mám tu extázi z Berlína" "Dobře, pojď dál"...jako poslední dojde Jidáš, "Jidáši, tak co neseš?" "Otevři a uvidíš....F.B.I.!!!všichni ruky nahoru a ke zdi!!!!"

 
LENNY*
LENNY* - 24.3.2009 12:08

Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad. Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň, lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celém manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se ptá: "Co to je, lásko moje?"
On odpoví: "Aspirin v prášku, drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

 
Baruna
Baruna - 7.3.2009 10:45

Policejní hlídka zastaví auto. Příslušník příjde k autu: "Pane řidiči, budeme muset provést alkoholový test." "Výborně a v které hospodě začneme?"

Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda... Tiše... Ve spánku... A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu...

Ve škole povídá paní učitelka: "Venku tak krásně sněží, co kdybychom začali s koulováním?" "Ano, ano!" křičí žáci. "Dobře, tak k tabuli půjde Pepíček."

 
drobekpunk
drobekpunk - 28.2.2009 17:52

Medvěd: čest soustruhu

 
Baruna
Baruna - 28.2.2009 15:22

Nekupuj živý vánoční stromeček!

Dej si do pokoje policajta. Je zelený, má hvězdičky a visí mu koule.
Pokud seženeš dopraváka, bude Ti i svítit !

 
nahlas
nahlas - 19.2.2009 12:55

Medvěd: tož to já ho dám i nahoru ;-)

 
Medvěd
Medvěd - 19.2.2009 8:45

nahlas: Ta to je dobrý !!!!smajlik - 1smajlik - 10smajlik - 14

 
nahlas
nahlas - 18.2.2009 21:16

Její a jeho deníček

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali.

 
Baruna
Baruna - 18.2.2009 20:26

LENNY*: Jojo ten znam :D je dost dobrej smajlik - 5

 
nahlas
nahlas - 18.2.2009 16:39

LENNY*: smajlik - 1smajlik - 1smajlik - 1

 
LENNY*
LENNY* - 18.2.2009 9:42

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co
nejlépe prohospodařily.
Za týden se # dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí
se Anička apovídá: "Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky
jsem zasadila.Ty vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí
se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku
jsem zasadila.
Ta vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá: "Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu
jitrnici snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno
jsme do ní nasrali a matka jí šla vrátit jako zkaženou - no a tady vám vracím zpátky tu desetikorunu!!"

 
drobekpunk
drobekpunk - 12.2.2009 22:49

LENNY*: smajlik - 10

 
LENNY*
LENNY* - 12.2.2009 12:03

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí, miláčku, mám chuť na
něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro
šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: Jedno malý
pivo neuškodí, je čas a mám štastný den... Nakonec se probudí na pokoji
s třema děvčaty, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co
bude. Osvítí ho Bůh, tak ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem,
zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to
je votřesný, jak se loudáte!!!"

 
drobekpunk
drobekpunk - 8.2.2009 9:15

Jde policajt okolo pískoviště a vidí Pepíčka. Zeptá se ho, co dělá a Pepíček odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A co to bude?
Policajt
Policajt Pepíčka zbije a tak se to opakuje ještě tři dny.
Potom policajt jde opět okolo pískoviště a opět vidí Pepíčka. Znovu se ho zeptá, co dělá a Pepíček mu odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A bude to policajt?
Ne, bude to voják.
A proč to nebude policajt?
Mám málo hoven!

 
drobekpunk
drobekpunk - 8.2.2009 9:10

Ženská leží na posteli a čte si knížku a příde za ní manžel s kozou v náručí a řiká: Tuhle krávu mrdám když máš krámy... ženská na něj koukne a řiká : kdybys nebyl kokot tak si všimneš že to je koza a né kráva..a chlapík jí řiká: A ty kdybys nebyla píča tak si všimneš že nemluvim s tebou...


Nevěděla holčička, že probíjí lampička, dneska už to chápe, na hřbitově chrápe!



co je pro lidožrouta těhotná ženská ???? kinder vajicko

 
Baruna
Baruna - 7.2.2009 14:11

Ptá se synaček indianskeho načelnníka:,,tati,podle čeho dostávají děti jmena u nas ve vesnici??''a načelník na to odpoví že podle toho,na co se jako první podívá otec když vyběhne z chýše.,,Podívej se na svýho bratra.když sem vyběhl,viděl sem jak vlk vije na měsíc.pojmenoval jsem ho tedy Vyjící Měsíc.A pokud jde o tebe Dvapsišukaji ...''smajlik - 1smajlik - 1

 
Medvěd
Medvěd - 7.2.2009 9:56

Stojí slepej cikán na přechodu,příjde k němu nácek a za zády na něj udělá: ccccccccccccsmajlik - 10

 
Medvěd
Medvěd - 7.2.2009 9:54

Král má tři dcery:první příjde a ptá se,,otče,pane krály proč se jmenuji Růženka?''král odvětí,když jsi byla malá našly jsme v tvé kolébce květ z růže.Příjde druhá a ptá se,,proč se jmenuji Sněhurka?'' když jsi byla v kolébce,našli jsme tam sněhovou vločku''no a příjde třetí dcera Cihelka a ptá se ,,blablablabla''

 
drobekpunk
drobekpunk - 6.2.2009 15:23

antilaw: smajlik - 1a ty si prijed uklidit ty chcanky co vytryskly ze me

 
antilaw
antilaw - 6.2.2009 11:45

nej nej nej...tři budoucí fotříci, němec, žid a turek, čekaj na svý ratolesti. Najednou příjde porodní bába a oznamuje že v tom zmatku nestihla ty děcka oštítkovat tak ať si je poznaj samotní fotříci....první dojde turek, je tam 5 minut a pak vyjde a říká že vůbec neví který je jeho, pak tam vejde žid, jje tam 10 minut a taky neví který je jeho, potom tam vletí němec, je tam minutu, vyletí zpátky a říká "to je tvoje, to je tvoje a to je moje" "ale...jak jste to tak rychle poznal?" "jednoduše, vlítl sem tam a zařval sieg heil! , jediný moje dítě mě pozdravilo, to židovo se posralo a to turkovo to po něm uklidilo"smajlik - 1

 
LENNY*
LENNY* - 29.1.2009 14:52

Drobek: Dobrej kameňáčeksmajlik - 10

 
drobekpunk
drobekpunk - 28.1.2009 20:24

Mr.Hyde: a ještě džungle.. víš co dělá lenochod kdyř hoří džungle???



























































hoří taky

 
Jarovít
Jarovít - 27.1.2009 9:00

drobekpunk: jako dobrejsmajlik - 5

 
drobekpunk
drobekpunk - 27.1.2009 6:50

Ženská vyhraje v tv soutěži vejlet do džungle.Jede tam a když se prochází tak potká tarzana.Ten jí provádí po svém obydli a ona řiká:no a co děláte když máte potřebu??jako na sex?? tarzan jí zavede ke stromu a řiká:tady ve stromě mám díru,tak tam si to dělám..tak ženská si pred něj lehne,roztáhne nohy a řiká:tarzane,udělěj mi to co děláš do stromu..a tarzan jí s pořádnym nápřahem nakopne do kundy.. ona leží v bolestech a řve:co ste to udělal??!! tarzan:zkoušim jestli tam nemáte vosy...

 
Baruna
Baruna - 26.1.2009 19:27

PŘIJDE SLOVÁK K ČECHOVI A ŘÍKÁ : ,,HEČ, MY MÁME EURA!". ČECH SE PODÍVÁ A ŘEKNE : ,,HEČ, MY MÁME PLYN!"

we're the best :D

 
Dariusss
Dariusss - 19.1.2009 23:21

*vtipy

 
Dariusss
Dariusss - 19.1.2009 23:20

Baruna: dobrý vtipny smajlik - 1

 
Baruna
Baruna - 19.1.2009 18:40

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe kývnou: "Vystrašíme je." Rozběhnou se tedy přímo k nim a pozdraví: "Ahoj tati!"

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle faráře. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá faráře: "Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?" "No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život." Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilci omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?" "Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež."

Klauzová před hotelovou recepcí, recepční se jí ptá: "A vy jste kdo?" "No dovolte, první dáma!" "Ano, takže Eva. A dál?"

Pan Kalianko se vypraví s manželkou do divadla, před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky." Za chvilku je u pokladny i pan Kalianko: "Pepa s manželkou. Taky bysme si vzali dva!"

 
Baruna
Baruna - 19.1.2009 18:25

Kdy má muž smíšené pocity?když se jeho tchýně řítí jeho autem do jámy :):)

 
Dariusss
Dariusss - 17.1.2009 10:03

Baruna: dost dobrej smajlik - 16

 
Baruna
Baruna - 16.1.2009 16:43

Manželé se ráno probudí a žena má monokla pod okem a na nose krev.Začne manželovi nadávat:,,Co se ti to v noci zdálo??Mlátil si mě pěstí do obličeje a řval si já tě zabiju ty mrcho!!''A manžel na to :,,ale já sem nespal'' smajlik - 8smajlik - 1

 
Jarovít
Jarovít - 14.1.2009 11:11

smajlik - 1

 
Dariusss
Dariusss - 10.1.2009 16:37

Baruna: smajlik - 10

 
Baruna
Baruna - 10.1.2009 12:03

Přijde paní do obchodňáku a ptá se prodavačů:,,Máte zmrzlé držky ??''a prodavač odpoví:,,né my si tady topíme .''

 

Zvolte stranu: 1-50 | 51-100 | 101-150 | 151-200 | 201-250 | 251-275